Movimento "Queremos o C.R.E.U. "

Não seus tangas, eu não to falando disso.

Este é o post que separa os homens das mulheres. Os meninos das meninas. Os gordos dos magros. Tá, não é bem isso, mas neste post será abordado um assunto que causa impotência, câncer, aumento na taxa de suicídio e, principalmente, AIDS: Roberto Carlos. Quero ver cê continuar lendo depois desse nome, porra.

Se cês pensaram isso, vão se tratar.

Loko

Eu acho o final de ano uma bosta. Olha só o contraste: todo mundo diz que é uma data pra você vestir branco, fazer promessas e estabelecer metas pro ano seguinte, reunir a família e estourar o champanhe, fazer as pazes com aquele cara que você tentou matar na ceia de Natal.

Meu ano novo sempre foi assim: primeiro eu assistia a maratona que passa na TV, no dia 31. Sei lá se é a de São Silvestre, eu sempre dormia e acordava com um queniano comendo os brasileiros na linha de chegada. Tomava banho, colocava uma roupa de qualquer cor e ia jantar (em casa mesmo). Depois disso eu ficava vendo um filme, jogando videogame, sei lá, algo assim, até a virada

Mas por que diabos eu estou fazendo um post sobre isso em janeiro?

Acompanhe meu raciocínio, em todos os meus anos assistindo TV na virada do ano, uma incógnita se mostrou constante. Sempre, SEMPRE, havia um show do Roberto Carlos. Não precisava ser no dia 31, mas em uma diferença de 5 dias pra virada ele sempre esteve lá: com seu terno e calça branca, seu cabelo de lítio e voz com capacidade de fazer velhas de 89 anos, que usam andador, gozar. Ganhava sutiãs tamanho GGGGGGG. Rei.

E então eu pensei em um assunto delicado:

"O que acontecerá quando Roberto Carlos... Morrer?"

Simples. O só:

Velocidade(V) = Deslocamento(S)/Tempo(T)

(não sei fazer delta mesmo)

(ok achei)

hjg

g

~~

~~

~~~~~~

Velocidade(V) = Deslocamento(ΔS)/Tempo(ΔT)

Todo mundo sabe que velocidade e tempo são grandezas inversamente proporcionais. Tanto que se você andar próximo à velocidade da luz, o tempo tende a zero e dá pau nessa equação.

Pois então, quando Roberto Carlos morrer, o corpo dele irá subir. E muito. Mais ou menos à altura em que está a Estação Espacial Internacional. Depois disso, em um nobre exemplo - não sei o porquê de "nobre", só quis usar essa palavra - o cadáver de RC irá girar acompanhando a rotação terrestre. Com seus poderes FR0M H3LL ele irá aumentar a rotação da Terra, até que ela se iguale à velocidade da luz. Aí meus amigos, ΔT será igual a zero.

Quando Roberto Carlos morrer, o tempo irá parar. Não simplesmente parar, irá deixar de existir. Nunca mais comemoraremos o ano novo, que nunca chegará. Ficaremos parados, em estado catatônico, encarando uns aos outros. O destino da Terra e de todo o universo chegará ao fim, o ato final, o clímax, THE END, MOTHERFUCKER. Tanto que os Maias fizeram uma profecia que o mundo acabará em 2012. É exatamente nessa data - 22/12/2012 - que Roberto Carlos morrerá. Eles nos avisaram, VOCÊS QUE NÃO ESTÃO FAZENDO NADA.

MAIX L.M, O QUE EU PSOSO FAZER PRA EIVAST ISSO MESU DEUS EU QUERO VIVER AINDA NAO ENTREI NA FACUDADE NAO SEI LER ESCREVER COMI NINGN SO FUI COMIDO COMO COCMCOCMCOMCOCMCOC PARAR?

Simples, tanguinha. Eu proponho uma solução bem banal e que nunca chegará a desrespeitar os direitos humanos: vamos CONGELAR Roberto Carlos e acordá-lo uma vez ao ano para seus shows. Até porque, um show do Roberto Carlos por ano é motivo pra uma suruba global, até.

MASMSAMSAMSM E QUNDO ACORDAREM ELE E ELE MORRER?!1

E você realmente acha que até esse dia, ninguém teria criado um clone do Roberto Carlos?

MAS EU SOU FAAAAAN DELE AMOOOOO³³³³

Mas é CLARO que você ainda não viu os riscos do Roberto Carlos andar livremente por aí. Um dia, sua avó ou tia vai te arrastar até um show do Roberto Carlos. Cês provavelmente conseguirão um lugar na frente do palco e, durante o show, sua querida avó - o ser que te fazia biscoitos antes de você ir trabalhar no Siri Cascudo - ou a sua tia - que armava as m1na pra VoçEeEeee - tira o sutiã na sua frente, joga pro palco.

Evitar essa cena é apenas uma das várias vantagens com o congelamento do Roberto Carlos. A diminuição do efeito estufa, a transformação de vegans em carnívoros, a redução drástica da população estadunidense e a uma morte sofrida pro... deixa pra lá! TÁ ESPERANDO O QUE, SEU CABAÇO? Esqueçam a guerra nuclear, esqueçam a corrupção, CONGELAR ROBERTO CARLOS É SIM A SOLUÇÃO.

Junte-se ao grupo Queremos o C.R.E.U. (Queremos o Congelamento de Roberto Eternamente e Unanimemente).

Participe ou morra, seu cabaço. 

Educação Infantil

Já percebeu como hoje em dia toda criança ‘maltratada’ vira rebelde? Vários especialistas em educação e psicólogos dizem que não se pode bater em uma criança porque ela pode ficar com trauma e se revoltar contra os pais quando crescerem ou algo assim. Devemos ser bons pais, tratar nossos filhos com extremo cuidado e não dar aquelas ‘palmadinhas básicas’ para não formarmos futuros ‘serial killers’. Será? Todo esse papo pode até ser ‘bonitinho’ e nos ajuda a imaginar uma sociedade melhor e sem violência para os nossos filhos, netos e bisnetos. Mas todo mundo sabe que na prática isso é bem diferente.

E se teu filho for uma peste que faz bagunça, barulho e escândalo em todo lugar que vai? Tu vai falar o quê pra ele? ‘Meu filho, não faça isso, isso é muito feio. Você deveria se comportar melhor, pois se você for malvado o papai noel não lhe dará presentes no natal.’ Primeiro que, se o moleque é uma peste, ele nunca vai escutar você falando um monte de baboseira dessas! Vai cuspir na tua cara e mandar você larga-lo. E tu vai ficar com que cara? Se o pivete faz a maior baderna quando tuas visitas estão na tua casa? Vai olhar pro menino e comentar: ‘Olha mulher, tão lindo ele cagando no meio da sala!’ Não podemos ser ridículos.

Não estou defendendo a violência contra as crianças, longe disso. Nem aqueles pais doentes que espancam seus filhos por causa de alguns erros. Mas umas palmadinhas na hora certa não deixam ninguém revoltado. Eu mesmo apanhei muito quando era pequeno e não me revoltei. Pelo contrário, entendo o porquê de todas as bofetadas que levei (que não foram poucas) e ainda acho que, em alguns casos, foi pouco. Lembro de um dia em que me escondi atrás da porta do banheiro e deixei toda a minha família pensando que eu tinha sido raptado, e tudo por não querer tomar banho. Quando eu saí do meu esconderijo não fizeram nada, só agradeceram a Deus porque eu estava bem. Outra vez fiz minha mãe queimar o dedo porque fiquei enchendo o saco pedindo 1 real para ir jogar vídeo game, ela pegou a chinela e arremessou na minha direção, porque, quando eu a vi tirando a chinela do pé, disparei na direção oposta. Acertou bem nas minhas pernas e eu caí estatelado no meio da sala. Vários parentes estavam na minha casa e não houve problema nenhum porque eles riram daquela cena. Cresci, e amo minha mãe mais do que tudo no mundo.

Agora se alguns pensam que a ‘psicologia infantil’ resolve tudo aí fica difícil. Por isso que só o que se vê nos noticiários são filhos matando os pais por causa de dinheiro. Educar um filho não é fácil e certas babaquices e mitos divulgados só ajudam complicar essa tarefa. Que se danem os defensores da Super Nanny. É lógico que o que ela diz ajuda, mas seguir rigidamente os seus conselhos pode não ser recomendável. A vida real não é um programa onde se podem editar cenas. É muito diferente disso.

Guia prático para ter uma banda de rock famosa

Em uma galáxia muito, muito distante, existia um estilo musical chamado Rock and Roll. Os adeptos desse estilo eram caras de atitude. Tocavam guitarra como deuses, dedilhavam os seus baixos com a precisão cirúrgica de um neuro-cirurgião. Os bateristas, nem se fala. Davam a ligeira impressão de ter no mínimo oito braços.

Além de mandarem incrivelmente bem com seus instrumentos, com as mulheres era um caso a parte. Groupies entravam e saíam de camarins, sempre com um sorriso de satisfação no rosto. Whisky, vodka, Budweiser. Aqueles caras sabiam viver...

ISSO é Rock and Roll, bitch!

Mas aí, de uma hora pra outra, o rock deixou de ser atitude e passou a ser visual. A qualidade das bandas caiu terrivelmente enquanto o número de cores das blusas, calças e bandanas atingia o limite do ridículo.
Por mais que o Glam Rock tenha introduzido a maquiagem, as calças coladas e os cabelos espalhafatosos, ainda sim mantinham um pouco da dignidade que restava do bom e velho Rock and Roll.

Pense no Rock como aquele jogador de futebol que é revelado no Araruama-CE, consegue uma vaguinha no Flamengo, é vendido para o Barcelona e consagrado o melhor do mundo na Copa do Mundo. Ele não quer parar no auge, enquanto ainda joga bem. Ele espera ficar um merda e, quando não rende mais nada, resolve se aposentar.

O Rock está na fase decadente. E não quer parar...

Percebendo o estouro de bandas coloridas é inevitável pensar que, hoje em dia, qualquer um consegue ter uma banda de sucesso. Como eu sou um cara experiente nesse assunto, elaborei um guia prático especial para você, nerd virgem que deseja ter fama, sucesso e menininhas aos seus pés.

Apresento-lhes...

O Guia Prático para ter uma banda de sucesso no Brasil.

1 – Não crie um estilo próprio

Essa é a principal característica das atuais bandas de rock que fazem sucesso no Brasil. Elas emulam o estilo de várias outras consagradas lá na gringa. Nx Zero e Fresno podem ser facilmente comparadas com Finch, TakingBack Sunday, Thursday e Sunny Day Real State. Apesar dessas bandas americanas serem consideradas emo, as nossas representantes nacionais não fazem a mesma linha, sendo algo um pouco mais... fresco.

Quanto às bandas Cine e Restart, confira comigo nas fotos abaixo, como disse alguns parágrafos acima, são as versões traduzidas das músicas do Metro Station e Forever the Sickest Kids, além do visual milimetricamente copiado, o que nos leva para o próximo tópico.

Nova fase de Malhação

 

Versão americana de Malhação

2 – Vista-se como uma árvore de natal

Várias cores e sabores no seu guarda-roupas. Esse é um dos principais requisitos para se tornar famoso musicalmente no âmbito “rock and roll for dummies” ou teenagers, como quiser.

Vista blusas com cores fluorescentes, óculos Wayfarer com cores quentes, calça colada e tênis Nike “old-school”. Se preferir, pode usar aquele Le Cheval com luzinhas. Dá um plus a mais no visual e ainda tira uma onda com as garotinhas.

3 – Prancha de cabelo

Acredito que este seja o passo principal do guia. O rock atual não permite que você tenha cabelo ruim. Isso não é comercial, não vende. A boa é comprar uma chapinha ou comprar uma caixa de Ene-Maru e caprichar nas madeixas.

Você tem que balançar o cabelo, deixá-lo atrapalhado e a franja no olho dá um look totalmente cool durante as fotos de divulgação para a Capricho. Sem contar que faz um sucesso foda com as garotinhas.

4 – Afine a voz

E não é afinar de deixar “afinada”. É afinar de deixar a voz fina mesmo, de mulherzinha, como se você não tivesse passado pela puberdade. Cante como um adolescente de 12 anos no chuveiro, o que é fácil, pois identifica o som da banda com a faixa etária do público.

Cantar como Max Cavaleira é algo impensável no cenário rock atual. Cante mais como a Joelma. Sucesso garantido.

Canta comigo!

5 – Esqueça as letras

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Ye ye yeah

O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os pais
Tente entender por que ainda ligo pra você
Ela só me diz não, pra mim já tornou padrão e faz por querer

Te vejo na minha (Te vejo na minha)
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Falo tão sério, é sério você vai
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Vem ser só minha
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Eu te completo baby
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vem que é certo baby

Sempre escuta as bandas que eu nunca ouvi
Sempre de vestido pra sair
E quando ela sai, não importa pra onde vai
Sempre com o cartão do pai, compra tudo e se distrai

Te vejo na minha (Te vejo na minha)
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Falo tão sério, é sério você vai
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Vem ser só minha
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Eu te completo baby
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vem que é certo baby

Te ver no sábado e escutar tudo que eu já sei, pode decorar
Não é fácil, eu não me faço
Egoísta, sim, eu não nego
Por isso insisto em ti e me entrego mais, mais, mais
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os pais
Paguei pra ver por que é que eu liguei pra você?

Entendeu o meu ponto? Então. Hoje em dias músicas não querem dizer absolutamente nada. Coloque uns gritinhos, algumas onomatopeias e pronto, você está apto a ganhar o VMB.

6 – Faça muito Spam no Orkut, Twitter e Facebook

98% das bandinhas conquistam seus fãs pela internet. E não é de uma forma espontânea. É através de muito, mas muito spam mesmo no Facebook, Twitter e no falecido Orkut.

Onde mais você pode encontrar milhões de pré-adolescentes ávidas por novos ídolos e música de péssima qualidade senão nessas redes sociais? Esqueça qualquer interação com esses caras. Na real, são amigos e robôs que fazem spam enquanto os verdadeiros, caham, artistas, estão tomando Fanta Uva Light e comendo Doritos na porta de casa.

É isso, amiguinhos. Um guia prático e bem básico para conquistar o sucesso e o coração das adolescentes no mundo do Rock. Seguindo essas breves dicas você estará em breve participando de todos os programas da MTV e ganhando milhões de Prêmios Nicks. Você vai ganhar isso tudo, exceto o meu respeito. Bando de mulherzinha.

Somos todos mercenários

Outro dia vi um grupo de pessoas discutindo sobre a vida acadêmica. Tentavam chegar a um consenso sobre se ela é ou não o melhor caminho para o sucesso. Reclamavam, claro, do salário de artistas e jogadores de futebol. Aparentemente, é injusto que tais algozes da sociedade recebam tão bem enquanto pessoas de bem que estudaram suas vidas inteiras, como médicos, policiais, professores e funcionários públicos, não o fazem.

 Percebam, caros compatriotas, que o ponto aqui é exatamente a definição de sucesso. O que pude notar é que, para a maioria das pessoas, "sucesso" é um conceito bem simples, e pode ser medido pela sua capacidade econômica, além, claro, do modo como você é visto pela sociedade. E a vida, ao que parece, é nada mais do que uma grande busca pela honra, pela glória, pelo júbilo e pelo fucking sucesso.

Acontece na sua vida profissional - são irrelevantes seu talento e suas realizações enquanto você continuar morando num barraco enlameado e o único rei que você conhecer de perto for um urubu. O mundo profissional - lhe foi dito pelos Grandes Profetas nos Outdoors - é uma arena gigantesca, onde seres humanos devem, obrigatoriamente, se degladiar para atingir a glória. Só pode haver um, já disseram em Highlander.

Também é assim nas relações pessoais: todos sabem que é burrice desperdiçar valiosas e não-renováveis doses de amor, por exemplo, caso não haja nenhuma garantia de retorno. Até a sua estúpida relação com seus deuses é assim! "Faço o bem em troca de um apartamento no Paraíso, com vista pro mar, mobiliado com itens de ouro e povoado por concubinas virgens que obedeçam o meu comando."

Nos últimos tempos, a busca pela segurança tem ultrapassado os limites do bom senso de tal modo que nós, cidadãos comuns, nos transformamos em criaturas covardes, incapazes de dar novos saltos sem uma corda para nos segurar. Nós dizemos "eu não voto, não confio em governos" porque não podemos sustentar a chance de estarmos errados. Um assassino que falhe, no fim das contas, não deveria esperar por qualquer pagamento.

Percebam, no entanto, caros muppets, que status social e poder de compra nada tem a ver com merecimento. Nunca tiveram. Reis eram reis porque nasceram assim - e príncipes mantém o seu "sangue real" independente de qualquer estupidez, como, digamos, se vestir de nazista em festas da high society.

No fim das contas, é completamente idiota dizer que "tal pessoa MERECE" mais ou menos dinheiro pelo que faz. Ela simplesmente tem ou não. O poder de compra e de troca se move através de acordos, e nós, nesse ponto, somos todos mercenários. Se essa história de merecimento existisse, eu deveria ganhar milhões todos os dias só por aturar vocês, pessoas de bem.

Só me façam um favor e não tentem justificar suas ações com o uso da enferma moralidade. Eu ofereço meus serviços por um punhado de moedas; você o faz por títulos imobiliários no pós-vida. Alguns gostam de se vender por preços mais baixos, que posso eu fazer?

Quanto a mim, fico feliz em erguer meu barracão na Avenida Inferno. Por um terreno lá, eu não pago com tempo - o que me sairia muito caro -, e, como já dizia um certo garoto, o que eu faço, faço porque gosto

A MULHER PERFEITA

Hoje em dia a masculinidade da maior parte dos homens é algo completamente duvidoso. Na mídia nós somos cada vez mais bombardeados por mulheres photoshopadas, mulheres essas que foram consideradas perfeitas com o passar do tempo. E hoje em dia é ABSURDA a nossa ignorância ao falar mal de uma modelo que teve sua celulite fotografada, algo que tornou-se motivo de vergonha porque o photoshop nos fez acreditar que essa coisa não existe, e que quando ela existe essa mulher merece ser apedrejada em uma praça pública. E, vejam só, essas mesmas revistas estampavam mulheres DE VERDADE há... 20 anos atrás. Bom, tendências de época. Há 20 anos VOCÊS não gostam mais de mulher.

Resumidamente, posso dizer que os virgens moldaram o padrão de beleza universal dos dias de hoje. Afinal, só um ser que passa o dia inteiro vendo mulher pelada em revistas e em sites pornô pra ser tão burro assim. Um ser que tem uma vida social E uma vida sexual ativa sabe o que é uma mulher de verdade, sabe que celulite não é um mito, não é uma PRAGA entre as DESFAVORECIDAS, assim como as estrias, barriguinhas ou, pasmem, CICATRIZES. É algo natural. Algo real. E se você é ignorante o bastante pra INSISTIR que mulher com qualquer uma das coisas supracitadas é praticamente uma das bestas do apocalipse, confesso não ser homofóbico, mas você é uma BICHA ENRUSTIDA. Ou é pedófilo. Ou sai com travecos. E é virgem. Aposto que cê fica alisando a sua própria bunda enquanto se masturba.

O que eu costumo dizer é que as mulheres viraram roughs (rascunhos, basicamente) para revistas como Playboy & afins. Eles tiram fotos e desenham uma mulher quase que completamente diferente em cima da modelo. É até compreensível dizer que se você idolatra essas fotos e tem preconceito contra quem idolatra hentai, você está sendo hipócrita.

A mulher perfeita é algo completamente pessoal. Padrão de beleza universal é quase uma lavagem cerebral.

Que rima ANIMAL!

Não estamos falando de um padrão universal de CANO PARA ESGOTO DE PRIVADAS, isso sim precisa ter um tamanho padrão para todos os casos (ou não, não entendo muito de merda, mas cês entenderam o ponto). Só você pode definir quem é a mulher perfeita pra você, mas antes cê precisa saber o que é uma mulher. Sério. Isso sim devia ser um padrão universal. E antes de falar merda sobre gordinhas, obesas ou anorexas, enfim, sobre qualquer mulher, envie uma foto SUA e da última garota que você pegou nos últimos DOIS MESES.

Enfim, não preciso falar muito. Primeiro porque argumentar com burros é perder tempo. Segundo que quem sabe o que é uma mulher de verdade não precisa ler um texto desses. Ou precisa, pra saber que nossa raça ainda é... relutante. Afinal, eu mesmo fico surpreso quando alguém afirma gostar de gordinhas. É quase comparável à frase "L.M, essa tequila é por minha conta!". É claro, MUITA gente me deve tequila, quando uma delas decide pagar a sensação é ótima. É quase comparável a quando alguém afirma gostar de mulheres de verdade.

Guia Prático para se tornar um vampiro de Crepúsculo!

Eles são descolados. Tem os cabelos arrepiados ou com topetes fenomenais. Seus olhos variam do castanho mel ao mais puro vermelho sangue. Sua pele, se exposta ao sol, não queima. Pelo contrário, ela brilha! Para completar todas essas qualidades “maneiras”, eles ainda são duros como pedra e gelados como um iglu. Ah sim, esqueci de um detalhe: eles estão mortos!

Com todas essas dicas você já sabe de quem eu to falando, né? Sim, eles – Os Vampiros de Crepúsculo!

Essa turminha do barulho vai aprontar altas confusões

Edward e sua turma (ou família) deixaram o mundo dos vampiros de cabeça pra baixo com essa, digamos, evolução da espécie. Para os vampiros normais, ser exposto ao sol é sinal de combustão instantânea. Não tratar uma donzela como ela merece, ou seja, aplicar os caninos na jugular é outro grande pecado que enfurece os entusiastas da cultura vampiresca.

Fato que o estilo da família Cullen é muito mais atraente e comercial do que um monte de vampiros alérgicos a luz do sol e que se vestem como lordes ingleses da era vitoriana. Para adolescentes, trabalhe como adolescentes.

Pensando nesse vasto público e no impacto que a saga literária de Stephanie Meyer, resolvi investir meu ócio precioso tempo para elaborar um guia prático para se tornar um vampiro da saga Crepúsculo. Seguindo todas as dicas, em pouco tempo você estará estampando todas as capas de revistas “teen” e deixando encharcadas as calcinhas de milhares de adolescentes mundo afora.

Pegue um dos seus hamsters de estimação (ou cultivo para alimento de sangue), sente-se confortavelmente em sua cadeira e acompanhe o Guia Prático para se tornar um vampiro de Crepúsculo!

1 – Passe pó de arroz no corpo todo

Edward é charmoso, culto, romântico e pálido. Se você mora em uma cidade sem sol, provavelmente já tem um nível suportável de palidez, mas é necessário ir além. Afinal, você está morto e não pode pegar sol. Aliás, até pode, mas vamos falar sobre isso mais adiante.

Para ser como os vampiros da Saga Crepúsculo, além do pó de arroz em todo o corpo, você deve também usar sombra nos olhos. Aquela expressão descolada de olheiras, sabe como é?

Eduardo Spohr já entrou na vibe

2 – Cole pedrinhas brilhantes em seu corpo quando for sair ao sol

  

Esse, meus amigos, é provavelmente o passo mais importante para se tornar um vampiro da saga crepúsculo. O que dá o toque especial nesses seres místicos de dentes afiados e defensores ferrenhos da castidade é o fato de brilharem ao sol.

Sexy

Em qualquer outra situação, história ou filme, só de pegar um pouquinho de sol, os vampirinhos já estariam entrando em combustão espontânea. Mas a Dona Stephanie Meyer teve essa sacada genial de não matar seres noturnos durante o dia. Ao invés de torrarem ao sol, eles simplesmente brilham como se fossem a comissão de frente da Portela.

No começo você vai se sentir um pouco idiota. Confesso que não me acostumei com essa idéia a princípio, mas o sucesso absoluto com pré-adolescentes sedentas por um vampirinho me fez repensar completamente a respeito de brilhar no sol.

Vale a pena.

3 – Fale bonito

Essa dica vale muito mais para o lado romântico da coisa. Se você tem preguiça de ler, língua presa ou qualquer outro “defeito” que o impeça de falar bonito com uma garota, desista imediatamente de se parecer com um vampiro da Saga Crepúsculo. Tente deixar os pêlos crescerem um pouco e tenta ser um lobisomem. Você terá mais sucesso.

De preferência, comece lendo os livros da série. O fato de Edward falar bonito serve simplesmente para distrair as pessoas e não deixá-las perceber que de cada 10 frases do personagem, 9 são compostas pelas mesmas palavras em locais diferentes.

“Bella, você é a minha vida agora”.

“Minha vida é você, Bella”.

“Vida, minha Bella é agora. Você”.

“Minha, Bella agora é você a”.

Viu? Falei bonito apenas com 7 palavras uma vírgula e você realmente acreditou que eu fosse um vampiro bonito e perfeito como Edward Cullen.

4 – Castidade acima de tudo

Para ser um vampiro da Saga Crepúsculo você deve abdicar de várias coisas além do próprio senso crítico. Uma delas é abrir mão do seu direito divino de trepar. Isso mesmo, você não pode transar. Não pode afogar o ganso, molhar o biscoito, passar o salame na manteiga ou simplesmente fornicar.

Vampiros de 17 anos não transam. É uma coisa suja, que pode matar. Tecnicamente, eles não teriam nem uma ereção, mas acho que isso não conta muito para um cara que não explode quando exposto ao sol.

É sabido por toda a humanidade que, a partir do momento em que você não pode fazer uma coisa, as tentações começam a aparecer de todas as formas.

Aquela sua amiga deliciosa do curso de culinária resolve que é hora de provar do seu leite condensado. Mas, veja bem, você quer ser um vampiro. Você vai resistir a tentação e não vai dar salsicha com ovos para a moça.

Até mesmo outras “vampiras” vão tentar “chupar” o sangue do seu “corpo cavernoso”, mas a vontade de ser um “membro” do clã dos Cullen é muito maior do que isso. Sem contar que, agora, a Bella é sua vida (mesmo que Bella seja o apelido de sua boneca inflável).

Leia o parágrafo acima imaginando Austin Powers falando. Principalmente os trocadilhos.

It's good to be me, baby

Sua virgindade é mais sagrada do que o menino Jesus. Até Maria provou da banana, mas ninguém vai provar a sua. Be Virgin!

  

5 – Seja vegetariano

No universo de Crepúsculo, um vampiro vegetariano não se alimenta de sangue humano. Para sanar o instinto mais básico de um ser noturno, os personagens da Saga se alimentam de animais. Como todos nós sabemos, vegetarianos são legais. Você é legal e vai se tornar um vampiro.

E por fim, mas não menos importante:

6 – Tenha um topete de dois andares

Amigos, cá entre nós. Edward Cullen só é legal por tem um topete do tamanho do Empire State Building.

Nesse quesito, podemos excluir carecas e pessoas de cabelos crespos. Vocês não tem um requisito básico para ser um vampiro da saga crepúsculo. Mas conheço várias outras sagas que vocês podem integrar, é só clicar aqui. E o melhor, eles nem exigem ensino superior.

Agora, se você tem cabelo bom ou que pelo menos absorva a água e fique “maleável”, use e abuse do laquê e levanta esse topete. Fãs de Crepúsculo apreciam muito mais um topete de respeito, arrumado e bem penteado do que dinheiro no bolso e pinto grande.

Isso é um topete

Não vale esquecer também dos caninos. Outra característica marcante dos vampiros. Mas isso você pode adquirir em qualquer loja de materiais para festas infantis.

7 dicas para sobreviver a um ataque de zumbis

Logo que você aprendeu a se comunicar e a ter uma noção vaga dos significados de cada palavra, seus pais começaram a mentir para você. Não tente negar, isso é fato. Eles disseram que você poderia ser tudo na vida, desde Mulher Maravilha ao Super Homem. Eles também disseram que aquela injeção que te deram, no posto de saúde, não ia doer. Ah sim, também falaram que o Zé Gotinha NÃO era um membro da Ku Klux Klan.

Vai dizer que não é?

Você acreditou em um monte de mentiras que eles falaram. Inclusive, eles disseram que você faria sexo um dia, coisa que nunca aconteceu. Resultado, você virou uma pessoa que simplesmente não bebe e tem um blog. Uma coisa que os pais falam é você não deve ter medo dos mortos, e sim dos vivos. E, pra variar, eles TÃO ERRADOS DE NOVO, PORRA.

É fato comprovado que, cedo ou tarde, sofreremos uma invasão de zumbis. Não tentem negar, os videogames, filmes e livros ensinam que isso irá acontecer, e ensinam CERTO. E aqui eu dou início a um apanhado de dicas que tem como finalidade evitar que VOCÊ vire comida (heh) de alguém que você nem conhece.

#7 – Atire na cabeça

Qual é, eu realmente preciso explicar? Lobisomens são mortos por balas de prata. Vampiros morrem com uma estaca no coração. Maradona morre se o nariz entupir. Zumbis são mortos com tiros, pancadas, chamuscadas na cabeça. Essa é a primeira regra para sobreviver a um mundo apocalíptico e poder zoar todos aqueles que falharam miseravelmente. Não fique com dó, tipo aiiinn meu deuz eu num consigo ai ai aiaiaiai para porfav para ai num qero matar vcccc. Atire na cabeça e pronto final. Porra. O que nos leva à segunda dica.

#6 – Não pense que sabe atirar

É isso aí, você não sabe atirar. Não adianta pensar que, se você tivesse um revólver e uma faca na mão, sairia matando geral estilo Metal Gear. A verdade é que você não sabe o que fazer com uma arma e você parece tão ridículo quanto alguém segurando um báculo da Sakura em um evento de anime. É pedir pra ser devorado, vai.

#5 – Fale baixo

CALABOCAPORRA, cê fala alto pra caralho. Pensa assim, todo mundo morreu, cê ta sozinho no mundo. Nenhum zumbi sabe falar, então fale baixo pra não ser percebido.

 A Xuxa, por exemplo, teria sido estraçalhada.

Fato é que uma pessoa que fala alto irrita qualquer um. O cara tava se borrando de medo, foi mordido, devorado, morreu, virou zumbi. Realmente alguém ACHA que ele tá de bom humor? Fale baixo. Se você for o Galvão Bueno, simplesmente não fale.

#4 - Esqueça os direitos humanos

Não EXISTEM mais humanos, então não existem direitos humanos. Simples. Afinal, se ainda estivessem de pé, você não poderia atirar em ninguém, certo?

- ZUMBI BOM É ZUMBI MORTO

- Mas e os direitos humanos?

- E QUEM DEFENDE ZUMBI

- Mas e os direitos humanos?

- ESTÁ CONTRA A FAMÍLIA BRASILEIRA

- Mas e os...

- SOU CONTRA ZUMBIS, SOU CONTRA.

- Direitos humanos? E os direitos humanos?

- AAAAAAAA VAI PRO INFERNO!!1

#3 – Você não sabe pilotar um avião

E não sabe mesmo. Os terroristas do 11 de setembro sabiam pilotar aviões. Certo, eles deram de cara com uns prédios e tal... Mas eu aposto que nem tirar o avião do chão você conseguiria. E não adianta falar que jogou Flight Simulator, apesar daquele jogo ser complicado pra caramba: isso só funciona em filmes.

#2 - Evite puteiros

Acabou a luz. Tudo está escuro. E muito fácil confundir alguém vivo com alguém... Quase vivo. E o mais fácil ainda é passar a mão na bunda e levar uma mordida de amor em troca. Evite puteiros, ela pode te comer e ainda levar a sua grana embora. Mas se não quiser seguir essa regra à risca, use camisinha ao menos.

#1 - Não seja VEGETARIANO

Isso mesmo. O motivo é simples:

correspondência. Você não vai encontrar nenhum zumbi vegetariano. Ok, talvez em um pensamento à base de LSD, mas na vida real isso não existe. Pensa o seguinte: cê ta em um bar com uma galera – isso NÃO é Malhação – e resolve pedir uma torre de chopp. Bem ao fundo, você ouve uma voz dizer eu não bebo chopp. Certo, cê enfia a sua dignidade no cu e não pede a torre de chopp. Todo mundo resolve virar um martelinho de tequila, e lá vem a mesma voz dizendo eu não bebo tequila.

- CÊ BEBE O QUE ENTÃO?

- Sucos naturais.

É possível que a pessoa que falar isso não saia viva do bar. Todo mundo pegou raiva dela, diferente do beubo que vira a torre de chopp c’os brother e ainda bebe tequila como se quisesse destruir o fígado. Ele será lembrado pelas boas gargalhadas, pela cantoria elegante e, acima de tudo, pela prolixidade e amor fraternal.

Pense bem, você está cercado de seres que comem carne. Você é feito de carne. Não comer carne é um sinal de desrespeito claro. Mesmo que eles estejam sem fome, vão te comer só de raiva e pra mostrar quem é que manda. Sua principal arma contra os zumbis é ter os mesmos hábitos que eles. Comece a comer carne e consiga novos amigos quase mortos em meio a um mundo apocalíptico.