Logo que você aprendeu a se comunicar e a ter uma noção vaga
dos significados de cada palavra, seus pais começaram a mentir para você. Não
tente negar, isso é fato. Eles disseram que você poderia ser tudo na vida,
desde Mulher Maravilha ao Super Homem. Eles também disseram que aquela injeção
que te deram, no posto de saúde, não ia doer. Ah sim, também falaram que o Zé
Gotinha NÃO era um membro da Ku Klux Klan.
Vai dizer que não é?
Você acreditou em um monte de mentiras que eles falaram.
Inclusive, eles disseram que você faria sexo um dia, coisa que nunca aconteceu.
Resultado, você virou uma pessoa que simplesmente não bebe e tem um blog. Uma
coisa que os pais falam é você não deve ter medo dos mortos, e sim dos vivos.
E, pra variar, eles TÃO ERRADOS DE NOVO, PORRA.
É fato comprovado que, cedo ou tarde, sofreremos uma invasão
de zumbis. Não tentem negar, os videogames, filmes e livros ensinam que isso
irá acontecer, e ensinam CERTO. E aqui eu dou início a um apanhado de dicas que
tem como finalidade evitar que VOCÊ vire comida (heh) de alguém que você nem
conhece.
#7 – Atire na cabeça
Qual é, eu realmente preciso explicar? Lobisomens são mortos
por balas de prata. Vampiros morrem com uma estaca no coração. Maradona morre
se o nariz entupir. Zumbis são mortos com tiros, pancadas, chamuscadas na
cabeça. Essa é a primeira regra para sobreviver a um mundo apocalíptico e poder
zoar todos aqueles que falharam miseravelmente. Não fique com dó, tipo aiiinn
meu deuz eu num consigo ai ai aiaiaiai para porfav para ai num qero matar
vcccc. Atire na cabeça e pronto final. Porra. O que nos leva à segunda dica.
#6 – Não pense que sabe atirar
É isso aí, você não sabe atirar. Não adianta pensar que, se
você tivesse um revólver e uma faca na mão, sairia matando geral estilo Metal
Gear. A verdade é que você não sabe o que fazer com uma arma e você parece tão
ridículo quanto alguém segurando um báculo da Sakura em um evento de anime. É
pedir pra ser devorado, vai.
#5 – Fale baixo
CALABOCAPORRA, cê fala alto pra caralho. Pensa assim, todo
mundo morreu, cê ta sozinho no mundo. Nenhum zumbi sabe falar, então fale baixo
pra não ser percebido.
Fato é que uma pessoa que fala alto irrita qualquer um. O
cara tava se borrando de medo, foi mordido, devorado, morreu, virou zumbi.
Realmente alguém ACHA que ele tá de bom humor? Fale baixo. Se você for o Galvão
Bueno, simplesmente não fale.
#4 - Esqueça os direitos humanos
Não EXISTEM mais humanos, então não existem direitos
humanos. Simples. Afinal, se ainda estivessem de pé, você não poderia atirar em
ninguém, certo?
- ZUMBI BOM É ZUMBI MORTO
- Mas e os direitos humanos?
- E QUEM DEFENDE ZUMBI
- Mas e os direitos humanos?
- ESTÁ CONTRA A FAMÍLIA BRASILEIRA
- Mas e os...
- SOU CONTRA ZUMBIS, SOU CONTRA.
- Direitos humanos? E os direitos humanos?
- AAAAAAAA VAI PRO INFERNO!!1
#3 – Você não sabe pilotar um avião
E não sabe mesmo. Os terroristas do 11 de setembro sabiam
pilotar aviões. Certo, eles deram de cara com uns prédios e tal... Mas eu
aposto que nem tirar o avião do chão você conseguiria. E não adianta falar que
jogou Flight Simulator, apesar daquele jogo ser complicado pra caramba: isso só
funciona em filmes.
#2 - Evite puteiros
Acabou a luz. Tudo está escuro. E muito fácil confundir
alguém vivo com alguém... Quase vivo. E o mais fácil ainda é passar a mão na
bunda e levar uma mordida de amor em troca. Evite puteiros, ela pode te comer e
ainda levar a sua grana embora. Mas se não quiser seguir essa regra à risca, use
camisinha ao menos.
#1 - Não seja VEGETARIANO
Isso mesmo. O motivo é simples:
correspondência. Você não
vai encontrar nenhum zumbi vegetariano. Ok, talvez em um pensamento à base de
LSD, mas na vida real isso não existe. Pensa o seguinte: cê ta em um bar com
uma galera – isso NÃO é Malhação – e resolve pedir uma torre de chopp. Bem ao
fundo, você ouve uma voz dizer eu não bebo chopp. Certo, cê enfia a sua
dignidade no cu e não pede a torre de chopp. Todo mundo resolve virar um
martelinho de tequila, e lá vem a mesma voz dizendo eu não bebo tequila.
- CÊ BEBE O QUE ENTÃO?
- Sucos naturais.
É possível que a pessoa que falar isso não saia viva do bar.
Todo mundo pegou raiva dela, diferente do beubo que vira a torre de chopp c’os
brother e ainda bebe tequila como se quisesse destruir o fígado. Ele será
lembrado pelas boas gargalhadas, pela cantoria elegante e, acima de tudo, pela
prolixidade e amor fraternal.
Pense bem, você está cercado de seres que comem carne. Você
é feito de carne. Não comer carne é um sinal de desrespeito claro. Mesmo que
eles estejam sem fome, vão te comer só de raiva e pra mostrar quem é que manda.
Sua principal arma contra os zumbis é ter os mesmos hábitos que eles. Comece a
comer carne e consiga novos amigos quase mortos em meio a um mundo
apocalíptico.
