10 maneiras de esclarecer por que você está pelado

Vai dizer que você nunca foi pego pelado e ficou completamente sem saber o que falar?! E vai dizer que você nunca leu um monte de texto sobre esse assunto? Você já sabe o que dizer quando for encontrado pelado, não precisa ler isso aqui.

Bom, chega de enrolação.

10 - Sua outra personalidade te molestou

Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.

9 - Você foi abduzido

Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. "Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você."

8 - Faz parte da sua religião

Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.

7 - Nem você sabe

A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. "Por que você está pelado?" - "OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW"

6 - Você estava indo fritar bacon

A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase - veja bem, QUASE - equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão "Ah, esquece!" e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.

5 - Chore

Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.

4 - Discuta

Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.

3 - Culpe o benflogin

"Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?"

2 - Comece a dançar

Não dançar "dançar". Dançar DANÇAR:

1 - Peça-o(a) em casamento

Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o "10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado".

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Da Prostituição

Esses dias, ouvi duas senhoras católicas em sua habitual roda de fofoca. Contavam terríveis histórias sobre pessoas que acabaram emaranhadas nas monstruosas teias da prostituição. Falou-se sobre uma certa garota, filha de pais ricos, que fingia ir à faculdade pra rodar bolsinha, e sobre um certo michê que passava quase todos os dias na praia jogando futebol com os amigos e comendo camarão, tudo pago com a venda de seu próprio corpo, claro.

"Ele dizia que vivia bem", dizia uma das senhoras, "Algumas das clientes o levavam pras melhores festas, ele ia pros melhores motéis, ganhava um bom dinheiro e tinha que se preocupar só em manter a beleza. Mas às vezes eu me pergunto: será que isso é mesmo vida?"

Eu sempre quis entender que porra de demonização é essa que existe com uma profissão tão antiga. Uma meretriz é como uma artista - uma musicista, por exemplo. Em troca de algumas horas de sua habilidade de entreter os outros, recebe dinheiro. Nada mais justo, e não há problema algum, há?

...ah, sim. O sexo. Às vezes eu me esqueço que vocês enxergam o diabo em todas as coisas boas da vida. Talvez tenha a ver com aquela idéia grega antiga de miasma. "Aquele que comete o mal é contaminado por ele, e não pode ser limpo enquanto não for levado à justiça e pagar penitência, blá blá blá".

Talvez faça bastante sentido pra vocês. E, olha só, existem até evidências visuais do sexo espalhando o mal! A AIDS, a gonorreia e o cancro mole, por exemplo, são a manifestação de Satã no templo do corpo humano quando se comete o pecado da carne. Certo?

Além disso, algum dia vocês enfiaram na cabeça que sexo e amor são grudados com extrema força, como a perna de um coitado e uma armadilha de urso, por exemplo. Lhes dou alguns exemplos da grande mentira que tal afirmação é: Você não sente amor por sua vizinha, mas quer fodê-la. Do mesmo modo, seu pai não amava sua mãe, seu cachorro não ama as cadelas da rua, o governo não ama nenhum de nós e a galera do sertanejo universitário definitivamente não ama a música. Já por outro lado, curiosamente há a ligação entre o amor e o sexo no caso das doces meretrizes: o sexo lhes traz dinheiro, e todo mundo ama receber dinheiro. Ainda mais depois de uma noite de trabalho duro.

Dito isso, acho que podemos analisar melhor o caso do tal michê. O homem gosta de seu emprego, dos lugares que visita, do salário que ganha e do tempo livre que tem pra ir à praia. O que faz dele, possivelmente, um sujeito feliz. Logo, por que não dizer que ele vive... e bem?

Do outro lado, temos duas velhas que gastam a tarde, em plena segunda-feira, falando mal da vida dos outros talvez porque não existe nada de interessante pra se falar da própria.

E aí às vezes eu me pergunto: isso lá é viver?

Percebam, seus vermes malditos, que a noção de prostituição forçada não foi sequer citada no texto.

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Movimento "Queremos o C.R.E.U. "

Não seus tangas, eu não to falando disso.

Este é o post que separa os homens das mulheres. Os meninos das meninas. Os gordos dos magros. Tá, não é bem isso, mas neste post será abordado um assunto que causa impotência, câncer, aumento na taxa de suicídio e, principalmente, AIDS: Roberto Carlos. Quero ver cê continuar lendo depois desse nome, porra.

Se cês pensaram isso, vão se tratar.

Loko

Eu acho o final de ano uma bosta. Olha só o contraste: todo mundo diz que é uma data pra você vestir branco, fazer promessas e estabelecer metas pro ano seguinte, reunir a família e estourar o champanhe, fazer as pazes com aquele cara que você tentou matar na ceia de Natal.

Meu ano novo sempre foi assim: primeiro eu assistia a maratona que passa na TV, no dia 31. Sei lá se é a de São Silvestre, eu sempre dormia e acordava com um queniano comendo os brasileiros na linha de chegada. Tomava banho, colocava uma roupa de qualquer cor e ia jantar (em casa mesmo). Depois disso eu ficava vendo um filme, jogando videogame, sei lá, algo assim, até a virada

Mas por que diabos eu estou fazendo um post sobre isso em janeiro?

Acompanhe meu raciocínio, em todos os meus anos assistindo TV na virada do ano, uma incógnita se mostrou constante. Sempre, SEMPRE, havia um show do Roberto Carlos. Não precisava ser no dia 31, mas em uma diferença de 5 dias pra virada ele sempre esteve lá: com seu terno e calça branca, seu cabelo de lítio e voz com capacidade de fazer velhas de 89 anos, que usam andador, gozar. Ganhava sutiãs tamanho GGGGGGG. Rei.

E então eu pensei em um assunto delicado:

"O que acontecerá quando Roberto Carlos... Morrer?"

Simples. O só:

Velocidade(V) = Deslocamento(S)/Tempo(T)

(não sei fazer delta mesmo)

(ok achei)

hjg

g

~~

~~

~~~~~~

Velocidade(V) = Deslocamento(ΔS)/Tempo(ΔT)

Todo mundo sabe que velocidade e tempo são grandezas inversamente proporcionais. Tanto que se você andar próximo à velocidade da luz, o tempo tende a zero e dá pau nessa equação.

Pois então, quando Roberto Carlos morrer, o corpo dele irá subir. E muito. Mais ou menos à altura em que está a Estação Espacial Internacional. Depois disso, em um nobre exemplo - não sei o porquê de "nobre", só quis usar essa palavra - o cadáver de RC irá girar acompanhando a rotação terrestre. Com seus poderes FR0M H3LL ele irá aumentar a rotação da Terra, até que ela se iguale à velocidade da luz. Aí meus amigos, ΔT será igual a zero.

Quando Roberto Carlos morrer, o tempo irá parar. Não simplesmente parar, irá deixar de existir. Nunca mais comemoraremos o ano novo, que nunca chegará. Ficaremos parados, em estado catatônico, encarando uns aos outros. O destino da Terra e de todo o universo chegará ao fim, o ato final, o clímax, THE END, MOTHERFUCKER. Tanto que os Maias fizeram uma profecia que o mundo acabará em 2012. É exatamente nessa data - 22/12/2012 - que Roberto Carlos morrerá. Eles nos avisaram, VOCÊS QUE NÃO ESTÃO FAZENDO NADA.

MAIX L.M, O QUE EU PSOSO FAZER PRA EIVAST ISSO MESU DEUS EU QUERO VIVER AINDA NAO ENTREI NA FACUDADE NAO SEI LER ESCREVER COMI NINGN SO FUI COMIDO COMO COCMCOCMCOMCOCMCOC PARAR?

Simples, tanguinha. Eu proponho uma solução bem banal e que nunca chegará a desrespeitar os direitos humanos: vamos CONGELAR Roberto Carlos e acordá-lo uma vez ao ano para seus shows. Até porque, um show do Roberto Carlos por ano é motivo pra uma suruba global, até.

MASMSAMSAMSM E QUNDO ACORDAREM ELE E ELE MORRER?!1

E você realmente acha que até esse dia, ninguém teria criado um clone do Roberto Carlos?

MAS EU SOU FAAAAAN DELE AMOOOOO³³³³

Mas é CLARO que você ainda não viu os riscos do Roberto Carlos andar livremente por aí. Um dia, sua avó ou tia vai te arrastar até um show do Roberto Carlos. Cês provavelmente conseguirão um lugar na frente do palco e, durante o show, sua querida avó - o ser que te fazia biscoitos antes de você ir trabalhar no Siri Cascudo - ou a sua tia - que armava as m1na pra VoçEeEeee - tira o sutiã na sua frente, joga pro palco.

Evitar essa cena é apenas uma das várias vantagens com o congelamento do Roberto Carlos. A diminuição do efeito estufa, a transformação de vegans em carnívoros, a redução drástica da população estadunidense e a uma morte sofrida pro... deixa pra lá! TÁ ESPERANDO O QUE, SEU CABAÇO? Esqueçam a guerra nuclear, esqueçam a corrupção, CONGELAR ROBERTO CARLOS É SIM A SOLUÇÃO.

Junte-se ao grupo Queremos o C.R.E.U. (Queremos o Congelamento de Roberto Eternamente e Unanimemente).

Participe ou morra, seu cabaço. 

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Guia prático para ter uma banda de rock famosa

Em uma galáxia muito, muito distante, existia um estilo musical chamado Rock and Roll. Os adeptos desse estilo eram caras de atitude. Tocavam guitarra como deuses, dedilhavam os seus baixos com a precisão cirúrgica de um neuro-cirurgião. Os bateristas, nem se fala. Davam a ligeira impressão de ter no mínimo oito braços.

Além de mandarem incrivelmente bem com seus instrumentos, com as mulheres era um caso a parte. Groupies entravam e saíam de camarins, sempre com um sorriso de satisfação no rosto. Whisky, vodka, Budweiser. Aqueles caras sabiam viver...

ISSO é Rock and Roll, bitch!

Mas aí, de uma hora pra outra, o rock deixou de ser atitude e passou a ser visual. A qualidade das bandas caiu terrivelmente enquanto o número de cores das blusas, calças e bandanas atingia o limite do ridículo.
Por mais que o Glam Rock tenha introduzido a maquiagem, as calças coladas e os cabelos espalhafatosos, ainda sim mantinham um pouco da dignidade que restava do bom e velho Rock and Roll.

Pense no Rock como aquele jogador de futebol que é revelado no Araruama-CE, consegue uma vaguinha no Flamengo, é vendido para o Barcelona e consagrado o melhor do mundo na Copa do Mundo. Ele não quer parar no auge, enquanto ainda joga bem. Ele espera ficar um merda e, quando não rende mais nada, resolve se aposentar.

O Rock está na fase decadente. E não quer parar...

Percebendo o estouro de bandas coloridas é inevitável pensar que, hoje em dia, qualquer um consegue ter uma banda de sucesso. Como eu sou um cara experiente nesse assunto, elaborei um guia prático especial para você, nerd virgem que deseja ter fama, sucesso e menininhas aos seus pés.

Apresento-lhes...

O Guia Prático para ter uma banda de sucesso no Brasil.

1 – Não crie um estilo próprio

Essa é a principal característica das atuais bandas de rock que fazem sucesso no Brasil. Elas emulam o estilo de várias outras consagradas lá na gringa. Nx Zero e Fresno podem ser facilmente comparadas com Finch, TakingBack Sunday, Thursday e Sunny Day Real State. Apesar dessas bandas americanas serem consideradas emo, as nossas representantes nacionais não fazem a mesma linha, sendo algo um pouco mais... fresco.

Quanto às bandas Cine e Restart, confira comigo nas fotos abaixo, como disse alguns parágrafos acima, são as versões traduzidas das músicas do Metro Station e Forever the Sickest Kids, além do visual milimetricamente copiado, o que nos leva para o próximo tópico.

Nova fase de Malhação

 

Versão americana de Malhação

2 – Vista-se como uma árvore de natal

Várias cores e sabores no seu guarda-roupas. Esse é um dos principais requisitos para se tornar famoso musicalmente no âmbito “rock and roll for dummies” ou teenagers, como quiser.

Vista blusas com cores fluorescentes, óculos Wayfarer com cores quentes, calça colada e tênis Nike “old-school”. Se preferir, pode usar aquele Le Cheval com luzinhas. Dá um plus a mais no visual e ainda tira uma onda com as garotinhas.

3 – Prancha de cabelo

Acredito que este seja o passo principal do guia. O rock atual não permite que você tenha cabelo ruim. Isso não é comercial, não vende. A boa é comprar uma chapinha ou comprar uma caixa de Ene-Maru e caprichar nas madeixas.

Você tem que balançar o cabelo, deixá-lo atrapalhado e a franja no olho dá um look totalmente cool durante as fotos de divulgação para a Capricho. Sem contar que faz um sucesso foda com as garotinhas.

4 – Afine a voz

E não é afinar de deixar “afinada”. É afinar de deixar a voz fina mesmo, de mulherzinha, como se você não tivesse passado pela puberdade. Cante como um adolescente de 12 anos no chuveiro, o que é fácil, pois identifica o som da banda com a faixa etária do público.

Cantar como Max Cavaleira é algo impensável no cenário rock atual. Cante mais como a Joelma. Sucesso garantido.

Canta comigo!

5 – Esqueça as letras

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Ye ye yeah

O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os pais
Tente entender por que ainda ligo pra você
Ela só me diz não, pra mim já tornou padrão e faz por querer

Te vejo na minha (Te vejo na minha)
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Falo tão sério, é sério você vai
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Vem ser só minha
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Eu te completo baby
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vem que é certo baby

Sempre escuta as bandas que eu nunca ouvi
Sempre de vestido pra sair
E quando ela sai, não importa pra onde vai
Sempre com o cartão do pai, compra tudo e se distrai

Te vejo na minha (Te vejo na minha)
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Falo tão sério, é sério você vai
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Vem ser só minha
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Eu te completo baby
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vem que é certo baby

Te ver no sábado e escutar tudo que eu já sei, pode decorar
Não é fácil, eu não me faço
Egoísta, sim, eu não nego
Por isso insisto em ti e me entrego mais, mais, mais
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os pais
Paguei pra ver por que é que eu liguei pra você?

Entendeu o meu ponto? Então. Hoje em dias músicas não querem dizer absolutamente nada. Coloque uns gritinhos, algumas onomatopeias e pronto, você está apto a ganhar o VMB.

6 – Faça muito Spam no Orkut, Twitter e Facebook

98% das bandinhas conquistam seus fãs pela internet. E não é de uma forma espontânea. É através de muito, mas muito spam mesmo no Facebook, Twitter e no falecido Orkut.

Onde mais você pode encontrar milhões de pré-adolescentes ávidas por novos ídolos e música de péssima qualidade senão nessas redes sociais? Esqueça qualquer interação com esses caras. Na real, são amigos e robôs que fazem spam enquanto os verdadeiros, caham, artistas, estão tomando Fanta Uva Light e comendo Doritos na porta de casa.

É isso, amiguinhos. Um guia prático e bem básico para conquistar o sucesso e o coração das adolescentes no mundo do Rock. Seguindo essas breves dicas você estará em breve participando de todos os programas da MTV e ganhando milhões de Prêmios Nicks. Você vai ganhar isso tudo, exceto o meu respeito. Bando de mulherzinha.

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Guia Prático para se tornar um vampiro de Crepúsculo!

Eles são descolados. Tem os cabelos arrepiados ou com topetes fenomenais. Seus olhos variam do castanho mel ao mais puro vermelho sangue. Sua pele, se exposta ao sol, não queima. Pelo contrário, ela brilha! Para completar todas essas qualidades “maneiras”, eles ainda são duros como pedra e gelados como um iglu. Ah sim, esqueci de um detalhe: eles estão mortos!

Com todas essas dicas você já sabe de quem eu to falando, né? Sim, eles – Os Vampiros de Crepúsculo!

Essa turminha do barulho vai aprontar altas confusões

Edward e sua turma (ou família) deixaram o mundo dos vampiros de cabeça pra baixo com essa, digamos, evolução da espécie. Para os vampiros normais, ser exposto ao sol é sinal de combustão instantânea. Não tratar uma donzela como ela merece, ou seja, aplicar os caninos na jugular é outro grande pecado que enfurece os entusiastas da cultura vampiresca.

Fato que o estilo da família Cullen é muito mais atraente e comercial do que um monte de vampiros alérgicos a luz do sol e que se vestem como lordes ingleses da era vitoriana. Para adolescentes, trabalhe como adolescentes.

Pensando nesse vasto público e no impacto que a saga literária de Stephanie Meyer, resolvi investir meu ócio precioso tempo para elaborar um guia prático para se tornar um vampiro da saga Crepúsculo. Seguindo todas as dicas, em pouco tempo você estará estampando todas as capas de revistas “teen” e deixando encharcadas as calcinhas de milhares de adolescentes mundo afora.

Pegue um dos seus hamsters de estimação (ou cultivo para alimento de sangue), sente-se confortavelmente em sua cadeira e acompanhe o Guia Prático para se tornar um vampiro de Crepúsculo!

1 – Passe pó de arroz no corpo todo

Edward é charmoso, culto, romântico e pálido. Se você mora em uma cidade sem sol, provavelmente já tem um nível suportável de palidez, mas é necessário ir além. Afinal, você está morto e não pode pegar sol. Aliás, até pode, mas vamos falar sobre isso mais adiante.

Para ser como os vampiros da Saga Crepúsculo, além do pó de arroz em todo o corpo, você deve também usar sombra nos olhos. Aquela expressão descolada de olheiras, sabe como é?

Eduardo Spohr já entrou na vibe

2 – Cole pedrinhas brilhantes em seu corpo quando for sair ao sol

  

Esse, meus amigos, é provavelmente o passo mais importante para se tornar um vampiro da saga crepúsculo. O que dá o toque especial nesses seres místicos de dentes afiados e defensores ferrenhos da castidade é o fato de brilharem ao sol.

Sexy

Em qualquer outra situação, história ou filme, só de pegar um pouquinho de sol, os vampirinhos já estariam entrando em combustão espontânea. Mas a Dona Stephanie Meyer teve essa sacada genial de não matar seres noturnos durante o dia. Ao invés de torrarem ao sol, eles simplesmente brilham como se fossem a comissão de frente da Portela.

No começo você vai se sentir um pouco idiota. Confesso que não me acostumei com essa idéia a princípio, mas o sucesso absoluto com pré-adolescentes sedentas por um vampirinho me fez repensar completamente a respeito de brilhar no sol.

Vale a pena.

3 – Fale bonito

Essa dica vale muito mais para o lado romântico da coisa. Se você tem preguiça de ler, língua presa ou qualquer outro “defeito” que o impeça de falar bonito com uma garota, desista imediatamente de se parecer com um vampiro da Saga Crepúsculo. Tente deixar os pêlos crescerem um pouco e tenta ser um lobisomem. Você terá mais sucesso.

De preferência, comece lendo os livros da série. O fato de Edward falar bonito serve simplesmente para distrair as pessoas e não deixá-las perceber que de cada 10 frases do personagem, 9 são compostas pelas mesmas palavras em locais diferentes.

“Bella, você é a minha vida agora”.

“Minha vida é você, Bella”.

“Vida, minha Bella é agora. Você”.

“Minha, Bella agora é você a”.

Viu? Falei bonito apenas com 7 palavras uma vírgula e você realmente acreditou que eu fosse um vampiro bonito e perfeito como Edward Cullen.

4 – Castidade acima de tudo

Para ser um vampiro da Saga Crepúsculo você deve abdicar de várias coisas além do próprio senso crítico. Uma delas é abrir mão do seu direito divino de trepar. Isso mesmo, você não pode transar. Não pode afogar o ganso, molhar o biscoito, passar o salame na manteiga ou simplesmente fornicar.

Vampiros de 17 anos não transam. É uma coisa suja, que pode matar. Tecnicamente, eles não teriam nem uma ereção, mas acho que isso não conta muito para um cara que não explode quando exposto ao sol.

É sabido por toda a humanidade que, a partir do momento em que você não pode fazer uma coisa, as tentações começam a aparecer de todas as formas.

Aquela sua amiga deliciosa do curso de culinária resolve que é hora de provar do seu leite condensado. Mas, veja bem, você quer ser um vampiro. Você vai resistir a tentação e não vai dar salsicha com ovos para a moça.

Até mesmo outras “vampiras” vão tentar “chupar” o sangue do seu “corpo cavernoso”, mas a vontade de ser um “membro” do clã dos Cullen é muito maior do que isso. Sem contar que, agora, a Bella é sua vida (mesmo que Bella seja o apelido de sua boneca inflável).

Leia o parágrafo acima imaginando Austin Powers falando. Principalmente os trocadilhos.

It's good to be me, baby

Sua virgindade é mais sagrada do que o menino Jesus. Até Maria provou da banana, mas ninguém vai provar a sua. Be Virgin!

  

5 – Seja vegetariano

No universo de Crepúsculo, um vampiro vegetariano não se alimenta de sangue humano. Para sanar o instinto mais básico de um ser noturno, os personagens da Saga se alimentam de animais. Como todos nós sabemos, vegetarianos são legais. Você é legal e vai se tornar um vampiro.

E por fim, mas não menos importante:

6 – Tenha um topete de dois andares

Amigos, cá entre nós. Edward Cullen só é legal por tem um topete do tamanho do Empire State Building.

Nesse quesito, podemos excluir carecas e pessoas de cabelos crespos. Vocês não tem um requisito básico para ser um vampiro da saga crepúsculo. Mas conheço várias outras sagas que vocês podem integrar, é só clicar aqui. E o melhor, eles nem exigem ensino superior.

Agora, se você tem cabelo bom ou que pelo menos absorva a água e fique “maleável”, use e abuse do laquê e levanta esse topete. Fãs de Crepúsculo apreciam muito mais um topete de respeito, arrumado e bem penteado do que dinheiro no bolso e pinto grande.

Isso é um topete

Não vale esquecer também dos caninos. Outra característica marcante dos vampiros. Mas isso você pode adquirir em qualquer loja de materiais para festas infantis.

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BBB

Há possibilidade de algum dia o BBB ser só uma lembrança?

"Queria participar do Big Brother Brasil."

1) DIRETO AO PONTO

Você é gostosa? Só gostosas ganham dinheiro com o BBB. Aliás, gostosas ganham dinheiro com qualquer coisa, BBB é coisa de gostosa preguiçosa.

2) FATO

Você sabe que não vai ganhar o prêmio e que não há vantagem nenhuma se expor em rede nacional por algumas semanas sendo que por alguns segundos você vai ser esquecido(a). Se você quer ser lembrado por muitos em momentos fúteis, vá jogar no Corinthians.

3) ATALHO

Você sabe que não vai nem conseguir entrar na bagaça, convenhamos. Se você faz tanta questão assim que os outros saibam tudo sobre você, quer ganhar brindes e se achar importante, saiba que você não precisa de inscrições, testes do sofá e cu pra criar um blog e um twitter.

Cê é assim? Não? Some.

A única utilidade do BBB não é pra ter mulher pelada na Playboy, afinal, SEMPRE vai ter mulher pelada na Playboy, existem BILHÕES de mulheres para aparecerem ali. A utilidade é a revista ter uma desculpa pra falar que só tem mulher famosa em seus ensaios. Além de ser mais barato, imagino.

Reflita: Pior que participante do BBB é ex-participante do BBB. E pior que ex-participante de BBB são os inscritos REPROVADOS para entrarem no BBB, ou seja: TODOS os espectadores daquela beleza.

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Fumar vei, fumar...

Sério que eu comecei falando  sério,  se você for daqueles conservadores de merda, cê tá no site errado.

É difícil acreditar, mas isso aqui é uma coluna humorística. O texto é irônico, ou seja, NÃO faz apologia ao cigarro - pelo contrário, na verdade é um tapa na cara da sociedade (eu SEI que você riu). Mas nem por isso quer dizer que eu estou tentando fazer vocês pararem com um vício delicioso, isso seria tão imbecil quanto... pensar que eu faria isso. Só quero exercitar o sarcasmo e deixar vocês confusos, pra variar. Enfim, poupe suas lágrimas pro enterro daquele seu parente ou amigo fumante. Mas, sim, eu quero que cês morram, de qualquer forma.

Viu? Se você já ficou puto com essa frase, além de não entender muito sobre ironia é sensível demais pra estar lendo um site desses, ó.

 http://xuxa.globo.com/

Cada fumante fiel equivale a N novos empregos*

*Ou Mais.

1 - O truta que faz os cigarros vai precisar contratar mais gente se a demanda aumentar. Se você fumar COM VONTADE, pode sustentar uma família! Não a sua, óbvio. Fumantes só sustentam o próprio vício.

E se você levar seu vício a sério, pode contribuir com a criação de uma nova FÁBRICA, cara. Isso são CENTENAS de empregos novos!

2 - O truta que transporta/distribui os cigarros, como no caso acima, também vai precisar de mais gente. Aí, por tabela, vem os fabricantes de caminhões e os vendedores de caminhões. Todo mundo vai ter trabalho!

3 - O truta que vende o cigarro na padaria, bar, ou... não vende, fuma. Se você comprar sempre com ele, ele finalmente vai poder contratar uma faxineira praquele muquifo.

4 - O hospital que você frequentará assiduamente futuramente vai precisar de uma ambulância nova, além de um enfermeiro e mais um médico. Fora os caras da manutenção, o laboratório dos remédios e até mesmo a polícia que vai acabar pegando um desses que você ajudou a empregar por tráfego ilegal de morfina.

5 - O dentista que vai te mandar pra outro dentista (e por aí vai) porque todos eles um dia vão ficar de saco cheio desse bafo de merda. Sério, fumar deixa um gosto de pé de mesa de imbua na boca. Qual é a ESPETACULARIDADE disso? Bom, não importa. O que importa mesmo é que você continue fumando, é claro.

6 - A funerária que vai fazer um dos serviços mais legais da galáxia que infelizmente você não vai conseguir ver.

Bom, acho que já deu pra entender onde eu quero chegar. E, é claro, esses números são baseados em estatísticas em que não só uma pessoa, mas TODOS VOCÊS começam a fumar DE VERDADE. Resumindo: Além de movimentarem LEGAL o mercado e gerarem empregos, ainda vão garantir uma boa queda da competição para vagas de emprego. Afinal, quanto mais você fuma, mais empregos você gera. E quanto mais você fuma, mais chances você tem de acabar abrindo a sua vaga pra alguém.

Quanto mais pessoas fumam assiduamente, mais chances teremos de o nosso organismo evoluir - em um tempo "curto" - pra ficar mais resistente

Se você é crente, desencana desse ítem. Evolução não é com vocês.

Enfim, se a raça humana não for ERRADICADA DE VEZ (o que TAMBÉM seria um ponto positivo, apesar de não gerar empregos), nossos descendentes lááá do futuro (o "lááá" foi pra frase não ser tão redundante) terão um pulmão mais resistente, por exemplo. Ou NÃO terão um pulmão, o que seria melhor ainda. Aproveitem pra beber mais, quem sabe a gente fique sem fígado também. E aproveitem também pra parar de dar o ... ah, não adianta, tarde demais pra pedir por isso. A gente vai continuar tendo cu no futuro. Bom, ao menos esse assunto nos leva à próstata (um dia eu ainda vou registrar o termo ambiguidade no meu nome), o que nos faz lembrar que, futuramente, nosso órgão reprodutor vai criar uma resistência ao cigarro. É isso mesmo: Nada de virar um broxa! Provavelmente ficaremos eretos 100% do tempo, espero que as mulheres ainda façam sexo até lá.

Quanto mais você fuma, mais chances de trazer seguidores você tem

  

Ou ao menos você forma os fumantes passivos, é só fumar pra caralho perto de alguém em ambiente fechado.

Fumantes DESAFIAM A LEI!!!!!!!!1

Cara, existe uma lei que PROÍBE você de fumar em alguns locais - a lei anti-fumo. O governo simplesmente não quer que você fume mas não pode te proibir disso, ou seja: Te proíbem de fumar onde eles podem ter argumentos mais... convincentes. Então, toda vez que você puxa um cigarro, um cara da lei tem uma diarreia. Eles não podem contra você. NÃO É DEMAIS?????///?////???/??

FUMAR É SE VINGAR CARA!!!!!!!1111111

Fumantes, definitivamente, são a salvação do mundo

Alguns são viciados em sexo, totalmente compreensível. Outros em álcool, eu mesmo não dispenso uma cerveja (até porque ela pode vir junto com o vício anterior). Tem gente viciada em música, cinema, séries... até aí tudo bem. Aí chega um cara e diz que seu vício é uma bagaça que te transforma em uma usina de... carvão de enxofre. Até o vício de comer merda ou de torcer pros curintcha tem uma explicação que te faz perceber que "até que faz sentido".

Porra, quem diria!? Como é fácil salvar o mundo. Basta inventar algo que te permita fazer fumaça e ficar fedendo. É tão genial que chega a ser imb... digo, é tão imbecil que chega a ser genial. Traz STATUS, ainda por cima. Fumantes são como árvores: Absorvem a poluição e geram coisas melhores à partir dela. E não adianta, por mais que você tente desmatar a Mata Atlântica, sempre existirá um argumento coerente pra deixar ela lá.

Ou seja: Melhor que fumante só fumante que planta árvores.

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