10 maneiras de esclarecer por que você está pelado

Vai dizer que você nunca foi pego pelado e ficou completamente sem saber o que falar?! E vai dizer que você nunca leu um monte de texto sobre esse assunto? Você já sabe o que dizer quando for encontrado pelado, não precisa ler isso aqui.

Bom, chega de enrolação.

10 - Sua outra personalidade te molestou

Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.

9 - Você foi abduzido

Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. "Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você."

8 - Faz parte da sua religião

Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.

7 - Nem você sabe

A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. "Por que você está pelado?" - "OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW"

6 - Você estava indo fritar bacon

A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase - veja bem, QUASE - equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão "Ah, esquece!" e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.

5 - Chore

Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.

4 - Discuta

Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.

3 - Culpe o benflogin

"Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?"

2 - Comece a dançar

Não dançar "dançar". Dançar DANÇAR:

1 - Peça-o(a) em casamento

Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o "10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado".

CONTINUE LENDO

Guia prático para ter uma banda de rock famosa

Em uma galáxia muito, muito distante, existia um estilo musical chamado Rock and Roll. Os adeptos desse estilo eram caras de atitude. Tocavam guitarra como deuses, dedilhavam os seus baixos com a precisão cirúrgica de um neuro-cirurgião. Os bateristas, nem se fala. Davam a ligeira impressão de ter no mínimo oito braços.

Além de mandarem incrivelmente bem com seus instrumentos, com as mulheres era um caso a parte. Groupies entravam e saíam de camarins, sempre com um sorriso de satisfação no rosto. Whisky, vodka, Budweiser. Aqueles caras sabiam viver...

ISSO é Rock and Roll, bitch!

Mas aí, de uma hora pra outra, o rock deixou de ser atitude e passou a ser visual. A qualidade das bandas caiu terrivelmente enquanto o número de cores das blusas, calças e bandanas atingia o limite do ridículo.
Por mais que o Glam Rock tenha introduzido a maquiagem, as calças coladas e os cabelos espalhafatosos, ainda sim mantinham um pouco da dignidade que restava do bom e velho Rock and Roll.

Pense no Rock como aquele jogador de futebol que é revelado no Araruama-CE, consegue uma vaguinha no Flamengo, é vendido para o Barcelona e consagrado o melhor do mundo na Copa do Mundo. Ele não quer parar no auge, enquanto ainda joga bem. Ele espera ficar um merda e, quando não rende mais nada, resolve se aposentar.

O Rock está na fase decadente. E não quer parar...

Percebendo o estouro de bandas coloridas é inevitável pensar que, hoje em dia, qualquer um consegue ter uma banda de sucesso. Como eu sou um cara experiente nesse assunto, elaborei um guia prático especial para você, nerd virgem que deseja ter fama, sucesso e menininhas aos seus pés.

Apresento-lhes...

O Guia Prático para ter uma banda de sucesso no Brasil.

1 – Não crie um estilo próprio

Essa é a principal característica das atuais bandas de rock que fazem sucesso no Brasil. Elas emulam o estilo de várias outras consagradas lá na gringa. Nx Zero e Fresno podem ser facilmente comparadas com Finch, TakingBack Sunday, Thursday e Sunny Day Real State. Apesar dessas bandas americanas serem consideradas emo, as nossas representantes nacionais não fazem a mesma linha, sendo algo um pouco mais... fresco.

Quanto às bandas Cine e Restart, confira comigo nas fotos abaixo, como disse alguns parágrafos acima, são as versões traduzidas das músicas do Metro Station e Forever the Sickest Kids, além do visual milimetricamente copiado, o que nos leva para o próximo tópico.

Nova fase de Malhação

 

Versão americana de Malhação

2 – Vista-se como uma árvore de natal

Várias cores e sabores no seu guarda-roupas. Esse é um dos principais requisitos para se tornar famoso musicalmente no âmbito “rock and roll for dummies” ou teenagers, como quiser.

Vista blusas com cores fluorescentes, óculos Wayfarer com cores quentes, calça colada e tênis Nike “old-school”. Se preferir, pode usar aquele Le Cheval com luzinhas. Dá um plus a mais no visual e ainda tira uma onda com as garotinhas.

3 – Prancha de cabelo

Acredito que este seja o passo principal do guia. O rock atual não permite que você tenha cabelo ruim. Isso não é comercial, não vende. A boa é comprar uma chapinha ou comprar uma caixa de Ene-Maru e caprichar nas madeixas.

Você tem que balançar o cabelo, deixá-lo atrapalhado e a franja no olho dá um look totalmente cool durante as fotos de divulgação para a Capricho. Sem contar que faz um sucesso foda com as garotinhas.

4 – Afine a voz

E não é afinar de deixar “afinada”. É afinar de deixar a voz fina mesmo, de mulherzinha, como se você não tivesse passado pela puberdade. Cante como um adolescente de 12 anos no chuveiro, o que é fácil, pois identifica o som da banda com a faixa etária do público.

Cantar como Max Cavaleira é algo impensável no cenário rock atual. Cante mais como a Joelma. Sucesso garantido.

Canta comigo!

5 – Esqueça as letras

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Ye ye yeah

O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os pais
Tente entender por que ainda ligo pra você
Ela só me diz não, pra mim já tornou padrão e faz por querer

Te vejo na minha (Te vejo na minha)
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Falo tão sério, é sério você vai
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Vem ser só minha
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Eu te completo baby
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vem que é certo baby

Sempre escuta as bandas que eu nunca ouvi
Sempre de vestido pra sair
E quando ela sai, não importa pra onde vai
Sempre com o cartão do pai, compra tudo e se distrai

Te vejo na minha (Te vejo na minha)
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Falo tão sério, é sério você vai
Vai ser só minha (Vai ser só minha)
Vem ser só minha
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Eu te completo baby
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vem que é certo baby

Te ver no sábado e escutar tudo que eu já sei, pode decorar
Não é fácil, eu não me faço
Egoísta, sim, eu não nego
Por isso insisto em ti e me entrego mais, mais, mais
Who o ow
Who o o o ow
Who o oaaaa
Vai ser você
Aposto um beijo que você me quer

O simples torna ela demais
Quinta o shopping, domingo os pais
Paguei pra ver por que é que eu liguei pra você?

Entendeu o meu ponto? Então. Hoje em dias músicas não querem dizer absolutamente nada. Coloque uns gritinhos, algumas onomatopeias e pronto, você está apto a ganhar o VMB.

6 – Faça muito Spam no Orkut, Twitter e Facebook

98% das bandinhas conquistam seus fãs pela internet. E não é de uma forma espontânea. É através de muito, mas muito spam mesmo no Facebook, Twitter e no falecido Orkut.

Onde mais você pode encontrar milhões de pré-adolescentes ávidas por novos ídolos e música de péssima qualidade senão nessas redes sociais? Esqueça qualquer interação com esses caras. Na real, são amigos e robôs que fazem spam enquanto os verdadeiros, caham, artistas, estão tomando Fanta Uva Light e comendo Doritos na porta de casa.

É isso, amiguinhos. Um guia prático e bem básico para conquistar o sucesso e o coração das adolescentes no mundo do Rock. Seguindo essas breves dicas você estará em breve participando de todos os programas da MTV e ganhando milhões de Prêmios Nicks. Você vai ganhar isso tudo, exceto o meu respeito. Bando de mulherzinha.

CONTINUE LENDO

Guia Prático para se tornar um vampiro de Crepúsculo!

Eles são descolados. Tem os cabelos arrepiados ou com topetes fenomenais. Seus olhos variam do castanho mel ao mais puro vermelho sangue. Sua pele, se exposta ao sol, não queima. Pelo contrário, ela brilha! Para completar todas essas qualidades “maneiras”, eles ainda são duros como pedra e gelados como um iglu. Ah sim, esqueci de um detalhe: eles estão mortos!

Com todas essas dicas você já sabe de quem eu to falando, né? Sim, eles – Os Vampiros de Crepúsculo!

Essa turminha do barulho vai aprontar altas confusões

Edward e sua turma (ou família) deixaram o mundo dos vampiros de cabeça pra baixo com essa, digamos, evolução da espécie. Para os vampiros normais, ser exposto ao sol é sinal de combustão instantânea. Não tratar uma donzela como ela merece, ou seja, aplicar os caninos na jugular é outro grande pecado que enfurece os entusiastas da cultura vampiresca.

Fato que o estilo da família Cullen é muito mais atraente e comercial do que um monte de vampiros alérgicos a luz do sol e que se vestem como lordes ingleses da era vitoriana. Para adolescentes, trabalhe como adolescentes.

Pensando nesse vasto público e no impacto que a saga literária de Stephanie Meyer, resolvi investir meu ócio precioso tempo para elaborar um guia prático para se tornar um vampiro da saga Crepúsculo. Seguindo todas as dicas, em pouco tempo você estará estampando todas as capas de revistas “teen” e deixando encharcadas as calcinhas de milhares de adolescentes mundo afora.

Pegue um dos seus hamsters de estimação (ou cultivo para alimento de sangue), sente-se confortavelmente em sua cadeira e acompanhe o Guia Prático para se tornar um vampiro de Crepúsculo!

1 – Passe pó de arroz no corpo todo

Edward é charmoso, culto, romântico e pálido. Se você mora em uma cidade sem sol, provavelmente já tem um nível suportável de palidez, mas é necessário ir além. Afinal, você está morto e não pode pegar sol. Aliás, até pode, mas vamos falar sobre isso mais adiante.

Para ser como os vampiros da Saga Crepúsculo, além do pó de arroz em todo o corpo, você deve também usar sombra nos olhos. Aquela expressão descolada de olheiras, sabe como é?

Eduardo Spohr já entrou na vibe

2 – Cole pedrinhas brilhantes em seu corpo quando for sair ao sol

  

Esse, meus amigos, é provavelmente o passo mais importante para se tornar um vampiro da saga crepúsculo. O que dá o toque especial nesses seres místicos de dentes afiados e defensores ferrenhos da castidade é o fato de brilharem ao sol.

Sexy

Em qualquer outra situação, história ou filme, só de pegar um pouquinho de sol, os vampirinhos já estariam entrando em combustão espontânea. Mas a Dona Stephanie Meyer teve essa sacada genial de não matar seres noturnos durante o dia. Ao invés de torrarem ao sol, eles simplesmente brilham como se fossem a comissão de frente da Portela.

No começo você vai se sentir um pouco idiota. Confesso que não me acostumei com essa idéia a princípio, mas o sucesso absoluto com pré-adolescentes sedentas por um vampirinho me fez repensar completamente a respeito de brilhar no sol.

Vale a pena.

3 – Fale bonito

Essa dica vale muito mais para o lado romântico da coisa. Se você tem preguiça de ler, língua presa ou qualquer outro “defeito” que o impeça de falar bonito com uma garota, desista imediatamente de se parecer com um vampiro da Saga Crepúsculo. Tente deixar os pêlos crescerem um pouco e tenta ser um lobisomem. Você terá mais sucesso.

De preferência, comece lendo os livros da série. O fato de Edward falar bonito serve simplesmente para distrair as pessoas e não deixá-las perceber que de cada 10 frases do personagem, 9 são compostas pelas mesmas palavras em locais diferentes.

“Bella, você é a minha vida agora”.

“Minha vida é você, Bella”.

“Vida, minha Bella é agora. Você”.

“Minha, Bella agora é você a”.

Viu? Falei bonito apenas com 7 palavras uma vírgula e você realmente acreditou que eu fosse um vampiro bonito e perfeito como Edward Cullen.

4 – Castidade acima de tudo

Para ser um vampiro da Saga Crepúsculo você deve abdicar de várias coisas além do próprio senso crítico. Uma delas é abrir mão do seu direito divino de trepar. Isso mesmo, você não pode transar. Não pode afogar o ganso, molhar o biscoito, passar o salame na manteiga ou simplesmente fornicar.

Vampiros de 17 anos não transam. É uma coisa suja, que pode matar. Tecnicamente, eles não teriam nem uma ereção, mas acho que isso não conta muito para um cara que não explode quando exposto ao sol.

É sabido por toda a humanidade que, a partir do momento em que você não pode fazer uma coisa, as tentações começam a aparecer de todas as formas.

Aquela sua amiga deliciosa do curso de culinária resolve que é hora de provar do seu leite condensado. Mas, veja bem, você quer ser um vampiro. Você vai resistir a tentação e não vai dar salsicha com ovos para a moça.

Até mesmo outras “vampiras” vão tentar “chupar” o sangue do seu “corpo cavernoso”, mas a vontade de ser um “membro” do clã dos Cullen é muito maior do que isso. Sem contar que, agora, a Bella é sua vida (mesmo que Bella seja o apelido de sua boneca inflável).

Leia o parágrafo acima imaginando Austin Powers falando. Principalmente os trocadilhos.

It's good to be me, baby

Sua virgindade é mais sagrada do que o menino Jesus. Até Maria provou da banana, mas ninguém vai provar a sua. Be Virgin!

  

5 – Seja vegetariano

No universo de Crepúsculo, um vampiro vegetariano não se alimenta de sangue humano. Para sanar o instinto mais básico de um ser noturno, os personagens da Saga se alimentam de animais. Como todos nós sabemos, vegetarianos são legais. Você é legal e vai se tornar um vampiro.

E por fim, mas não menos importante:

6 – Tenha um topete de dois andares

Amigos, cá entre nós. Edward Cullen só é legal por tem um topete do tamanho do Empire State Building.

Nesse quesito, podemos excluir carecas e pessoas de cabelos crespos. Vocês não tem um requisito básico para ser um vampiro da saga crepúsculo. Mas conheço várias outras sagas que vocês podem integrar, é só clicar aqui. E o melhor, eles nem exigem ensino superior.

Agora, se você tem cabelo bom ou que pelo menos absorva a água e fique “maleável”, use e abuse do laquê e levanta esse topete. Fãs de Crepúsculo apreciam muito mais um topete de respeito, arrumado e bem penteado do que dinheiro no bolso e pinto grande.

Isso é um topete

Não vale esquecer também dos caninos. Outra característica marcante dos vampiros. Mas isso você pode adquirir em qualquer loja de materiais para festas infantis.

CONTINUE LENDO

7 dicas para sobreviver a um ataque de zumbis

Logo que você aprendeu a se comunicar e a ter uma noção vaga dos significados de cada palavra, seus pais começaram a mentir para você. Não tente negar, isso é fato. Eles disseram que você poderia ser tudo na vida, desde Mulher Maravilha ao Super Homem. Eles também disseram que aquela injeção que te deram, no posto de saúde, não ia doer. Ah sim, também falaram que o Zé Gotinha NÃO era um membro da Ku Klux Klan.

Vai dizer que não é?

Você acreditou em um monte de mentiras que eles falaram. Inclusive, eles disseram que você faria sexo um dia, coisa que nunca aconteceu. Resultado, você virou uma pessoa que simplesmente não bebe e tem um blog. Uma coisa que os pais falam é você não deve ter medo dos mortos, e sim dos vivos. E, pra variar, eles TÃO ERRADOS DE NOVO, PORRA.

É fato comprovado que, cedo ou tarde, sofreremos uma invasão de zumbis. Não tentem negar, os videogames, filmes e livros ensinam que isso irá acontecer, e ensinam CERTO. E aqui eu dou início a um apanhado de dicas que tem como finalidade evitar que VOCÊ vire comida (heh) de alguém que você nem conhece.

#7 – Atire na cabeça

Qual é, eu realmente preciso explicar? Lobisomens são mortos por balas de prata. Vampiros morrem com uma estaca no coração. Maradona morre se o nariz entupir. Zumbis são mortos com tiros, pancadas, chamuscadas na cabeça. Essa é a primeira regra para sobreviver a um mundo apocalíptico e poder zoar todos aqueles que falharam miseravelmente. Não fique com dó, tipo aiiinn meu deuz eu num consigo ai ai aiaiaiai para porfav para ai num qero matar vcccc. Atire na cabeça e pronto final. Porra. O que nos leva à segunda dica.

#6 – Não pense que sabe atirar

É isso aí, você não sabe atirar. Não adianta pensar que, se você tivesse um revólver e uma faca na mão, sairia matando geral estilo Metal Gear. A verdade é que você não sabe o que fazer com uma arma e você parece tão ridículo quanto alguém segurando um báculo da Sakura em um evento de anime. É pedir pra ser devorado, vai.

#5 – Fale baixo

CALABOCAPORRA, cê fala alto pra caralho. Pensa assim, todo mundo morreu, cê ta sozinho no mundo. Nenhum zumbi sabe falar, então fale baixo pra não ser percebido.

 A Xuxa, por exemplo, teria sido estraçalhada.

Fato é que uma pessoa que fala alto irrita qualquer um. O cara tava se borrando de medo, foi mordido, devorado, morreu, virou zumbi. Realmente alguém ACHA que ele tá de bom humor? Fale baixo. Se você for o Galvão Bueno, simplesmente não fale.

#4 - Esqueça os direitos humanos

Não EXISTEM mais humanos, então não existem direitos humanos. Simples. Afinal, se ainda estivessem de pé, você não poderia atirar em ninguém, certo?

- ZUMBI BOM É ZUMBI MORTO

- Mas e os direitos humanos?

- E QUEM DEFENDE ZUMBI

- Mas e os direitos humanos?

- ESTÁ CONTRA A FAMÍLIA BRASILEIRA

- Mas e os...

- SOU CONTRA ZUMBIS, SOU CONTRA.

- Direitos humanos? E os direitos humanos?

- AAAAAAAA VAI PRO INFERNO!!1

#3 – Você não sabe pilotar um avião

E não sabe mesmo. Os terroristas do 11 de setembro sabiam pilotar aviões. Certo, eles deram de cara com uns prédios e tal... Mas eu aposto que nem tirar o avião do chão você conseguiria. E não adianta falar que jogou Flight Simulator, apesar daquele jogo ser complicado pra caramba: isso só funciona em filmes.

#2 - Evite puteiros

Acabou a luz. Tudo está escuro. E muito fácil confundir alguém vivo com alguém... Quase vivo. E o mais fácil ainda é passar a mão na bunda e levar uma mordida de amor em troca. Evite puteiros, ela pode te comer e ainda levar a sua grana embora. Mas se não quiser seguir essa regra à risca, use camisinha ao menos.

#1 - Não seja VEGETARIANO

Isso mesmo. O motivo é simples:

correspondência. Você não vai encontrar nenhum zumbi vegetariano. Ok, talvez em um pensamento à base de LSD, mas na vida real isso não existe. Pensa o seguinte: cê ta em um bar com uma galera – isso NÃO é Malhação – e resolve pedir uma torre de chopp. Bem ao fundo, você ouve uma voz dizer eu não bebo chopp. Certo, cê enfia a sua dignidade no cu e não pede a torre de chopp. Todo mundo resolve virar um martelinho de tequila, e lá vem a mesma voz dizendo eu não bebo tequila.

- CÊ BEBE O QUE ENTÃO?

- Sucos naturais.

É possível que a pessoa que falar isso não saia viva do bar. Todo mundo pegou raiva dela, diferente do beubo que vira a torre de chopp c’os brother e ainda bebe tequila como se quisesse destruir o fígado. Ele será lembrado pelas boas gargalhadas, pela cantoria elegante e, acima de tudo, pela prolixidade e amor fraternal.

Pense bem, você está cercado de seres que comem carne. Você é feito de carne. Não comer carne é um sinal de desrespeito claro. Mesmo que eles estejam sem fome, vão te comer só de raiva e pra mostrar quem é que manda. Sua principal arma contra os zumbis é ter os mesmos hábitos que eles. Comece a comer carne e consiga novos amigos quase mortos em meio a um mundo apocalíptico.

CONTINUE LENDO